terça-feira, julho 05, 2005

Live Aid

Espremido pela massa loura que transformou o Portão de Brandemburgo em lata de sardinhas clautrofóbicas durante o Live Aid, tive quatro horas - enquanto a barulhada comia solta no palco há um quilômetro de cabeças de mim - pra refletir:

Será que o um milhão de espectadores, dois bilhões de telespectadores e não sei quantos milhões de abaixo-assinantes fazem alguma diferença para os tais oito poderosos que vão lá para outra rodada de War com o mundo? Resposta: Não tenho dúvidas. Tenho certeza absoluta que ajuda e encaro quem achar o contrário, e parto pra briga.

Senhores, vamos parar de mesquinharia! Vamos perder esse acomodado ideário do pós-modernismo de ser contra-revolucionário, de assitir a vida passar ao largo sentado na privada e restringir o protesto aos comentários mordazes questionando a virilidade da ladroagem. Mobilização faz diferença sim! Exemplo:

Chegam os líderes dos países ricos na Escócia. Todo mundo com cara de pressa, vem o Schröder e diz: Galera, vamos assinar esse treco logo que daqui a pouco começa o show. Show, que show? pergunta o Berlusconi, o mais avoado. O Live Aid, porra! - resposta em coro. Quem toca em Roma é o Duran Duran, tá sabendo, vai querer assistir pela TV? E em Londres, meu amigo, toca o PINK FLOYD reunido, todo mundo junto de novo, então assina a paz mundial logo e vambora!

Todo mundo assina e corre de volta pra casa, e a África é salva. Mas essa é uma hipótese otimista. Mais realista é pensar que os líderes mundiais todos, como representantes da elite e senhores de idade, gostam de jazz. Menos o Bush, que é fã da Mariah Carey. Abre a porta ele nervoso, apontando pro relógio de pulso que ele acha que quem inventou foram os irmãos Wright e convoca: Ó, o show da Mariah começa em sete horas, é o tempo de todo mundo assinar no pontilhado e eu voltar pra Filadélfia no meu concorde fretado. Os outros não tem a mesma animação. Eu até assinava, diz o Putin, mas a merda é que minha caneta tá sem tinta. Vamos ficar um tempo aqui pra fingir que a gente discutiu um pouco senão pega mal. Trouxe o gamão. Porra, que mané gamão, tá maluco, pega uma bic com a secretária e pronto, cacete! Não dá, só escrevo com MontBlanc. Ah, seu fresco, não é possível, Chirac, você que é francês, dá uma MontBlanc pra ele, não é possível. Até daria, responde Chirac, mas pra isso o Putin tem que voltar pra Rússia, não pratico exportações em solo inglês enquanto eles não tirarem os subsídios do espinafre. Porra, isso não é exportação! É sim. Implora o Bush: Blair, vamos lá... E o Tony Blair: Espinafre, só se o Chirac parar de incentivar os xampus anti-caspa. Ai, cacete! Me dá essa merda de caneta aqui, dá que eu falsifico. Chirac: Aí o buraco é mais embaixo, vamos ter que discutir guerra no Iraque.

No final, o Bush convence todo mundo a voltar mais cedo sem jogar gamão e nem assinar nada. A reunião é descrita como proveitosa na mídia. Bush pega o avião, o show começa em vinte minutos, mas o mau tempo impede que ele aterrise e ele não chega a tempo.

Merda! De onde era a companhia aérea?

Do Gabão.

Bomba nesses viados.

5 Comments:

At 5:34 PM, julho 05, 2005, Anonymous Fernando said...

fala aí, Rodrigo!!!
não sei como é que foi por aí mas aqui no Brasil esse evento foi anunciado como "Live 8" (laive eite).

To só perturbando e depreciando o seu blog, pq quando eu chegar aí vou lançar uma concorrência!

valeu
 

At 9:48 PM, julho 05, 2005, Blogger Alexandre said...

não foram os irmão wright que inventaram. Foi o patek phillip. Os wright so fizeram populariza-los entre os homens.

mm, ou nao era isso?
 

At 12:22 PM, julho 06, 2005, Blogger Rodrigo Rego said...

rebatendo as criticas maldosas e mal-intencionadas:

fernando, ficou sendo Live 8 só porque tem o encontro do G8, mas Live 8 vem de Live Aid...

alexandre, tb já tinha ouvido falar disso, mas nao podia perder a piada.

abracos!
 

At 11:30 AM, julho 07, 2005, Blogger Mauro said...

Peraí, sou eu o único que pensava que foi um relojoeiro na frança que fez o primeiro relogio de pulso a pedido do Santos Dumont ou até isso os irmaos right fizeram 3 anos antes? Santos Dumont era viadao mesmo, fez um aviao que voava com o rabo pra frente. Foi mal pelo conteudo politicamente incorreto mas eu nao pude resistir a fazer essa piada.
 

At 10:41 AM, fevereiro 12, 2006, Anonymous  said...

Hua,hua,hua....
Deve ser bem assim mesmo, a única diferença é que eles levam uma montanha de papéis pra disfarçar e dois ou três dias antes chegam todas as comitivas cheias de ministros, secretários e seguranças para mobilizar a cicade e a imprensa.
Te asseguro que já vi isso ao vivo algumas vezes.
 

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Profile

Rodrigo Rego

Sou designer, fascinado por bandeiras, jogos de tabuleiro, países distantes, e uma miscelânea de assuntos destilados quase semanalmente neste espaço.

Visite meu site, batizado em votação feita aqui mesmo, Hungry Mind.

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+55 21 91102610
Rio de Janeiro

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