Fronteiras, estatísticas idiotas, tragédia argentina

- O país que faz fronteiras com a maior quantidade de outros países é a China, que tem catorze vizinhos.

- O Brasil, se procura algo para se orgulhar nos intervalos entre as copas, pode exibir nesse ínterim a medalha de bronze. Temos dez fronteiras diferentes, atrás também da Rússia, que tem doze.

- A Rússia, no entanto, fica em primeiro no quesito extensão de fronteiras: são pra lá de vinte mil quilômetros compartilhados com outros países.

- Na Europa, por sua vez, a nação que mais tem vizinhos é a Alemanha, com nove, quarta colocada no total geral.

- A maior fronteira do mundo está entre o Canadá e os Estados Unidos. Outras de tamanho considerável dividem a Argentina do Chile, e a Rússia do Casaquistão.

- O país com menor proporção entre o número de vizinhos e a área territorial é a Austrália, que para seus 6,7 milhões de quilômetros quadrados não tem fronteira nenhuma.

- Já a Áustria, que em menos de cem mil quilômetros quadrados possui oito vizinhos, tem, senão a maior (pois as naçõezetas do tamanho de uma cidade a ultrapassariam), ao menos a mais impressionante proporção entre fronteiras e área territorial.

- O rio cujo curso é mais utilizado para delimitação de fronteiras é o Ubangi, que corre entre o antigo Zaire e seus vizinhos ocidentais para desaguar no Atlântico.

- E o Danúbio, na Europa, é o que delimita fronteiras entre mais países diferentes, passando na borda da Áustria, Eslováquia, Hungria, Croácia, Sérvia, Romênia, Bulgária e Ucrânia (a Hungria, aliás, é o único país do Leste Europeu que não tem o nome escrito com acento).

- Somando todo o precioso tempo que eu passei preso nas fronteiras européias para controle de passaporte, dava pra ir e voltar pra Moscou no lombo de um jumento.

- Se juntássemos todas as estatísticas comparativas idiotas já inventadas, como essa e a anterior, poderiam ser preenchidos volumes equivalentes a 437 milhões de Bíblias.

- Empilhando todas essas Bíblias seria possível contruir um sólido muro de 15 metros de altura passando por toda a extensão de fronteiras de um país como, digamos, a Argentina.

- Depois é só encher de água.

- Se toda a água usada para afogar a Argentina fosse engarrafada em recipientes de um litro, o número de garrafas poderia matar a sede de toda a população terrestre por sete anos.

- Se toda a população da Terra bebesse essa água de uma vez só, o aumento na produção de urina seria de mais de quinze mil por cento.

- Depois é só pegar o excedente e tacar de novo na Argentina recém-esvaziada, pra ver se eles aprendem.

- Se todos os argentinos vítimas das inundações de água e mijo fossem fatiados em filés tenros e servidos de comer aos necessitados, a população não teria fome por oito anos.

- Bem alimentada e hidratada, a população humana agora também sem conflitos religiosos (todos se converteram ao islamismo, pois as religiões cristã e judaica perderam a força quando as páginas das Bíblias do mundo se desmancharam nas duas inundações), e além disso consternada e solidarizada após a tragédia que se abateu sobre a Argentina, adotaria o Esperanto e se uniria finalmente sob uma só bandeira, ignorando as diferenças de raça, classe e ideologia, e abolindo de vez essas malditas fronteiras que tanto tempo me tomam.